電車に乗りながらふと、顔を上げたらなんだか変な黒と黄色の夕日が見えた。 私は死ぬまでにあと何人の人と出会って深く関わっていくんだろうということを思った。 最近、疑問がふわふわする。“早くなんとかしたい”ことが思いつく。 このままじゃいけないわけ…

負の感情はなにもきこえないみたい。陰湿で厭なやつだけど、どちらも自分であるのに。あたしもなにをみてるんだろう。 いけない。これじゃ同じだ。

終わりの予感ってのはいつもあって、それは感情も想いも流動的だから。“確かなモノ”ってのが自分の存在以外にわからないんです、はい。

最近さほど忙しいわけでもないのに何故かとても疲れる。疲れて眠る。目を閉じるとすぐ意識がなくなる。でも必ず決まって四時半に目が開く。外は明るくなりはじめていて、なんとなく悲しいような虚しいような気持ちになって、「寝なきゃ…」と思いまた眠る。 …

今の状況って居心地がいいと思った、というか気付いた。自分自身に対して、間違ってないぞーと思う。 いま蚊に刺されｔ

錯覚。世界に味方なんていないような。誰かに支えてもらいたいなんて甘い。弱くて自分がむかつく。 泣いたって何も変わんないのに涙出てきてさらに自分が嫌。強いってなんだろう。「平気」ってどういうことだろう。「大丈夫」とかわかんない。

うまくいってるつもりのはずか実はそうでもない。自信とか自分とかそういう類のものは、ほんのちょっとのきっかけで崩れてしまいそうになる。というかただ脆いだけ。 最初から全部なかったことにできるようなリセットボタンがあったらもう連打するしかないん…

仕事とか決まって、恋人もいて。そうなると“人生がなんとなく決まる”って感覚がするんだと思ってた。でもなんだろう、むしろ逆。“これからどうなるんだろ”って感覚。そう思いたいだけなのかもしれないけど。それでも鬱々としていたあの時期よりは全然いい。

鬱々としてたけど、ようやく晴れました。自分の中で解決しようと模索してみたけどダメで、とうとう泣いてしまってようやく解放されました。泣くっていいことではないけど、悪いことでもないんだなぁ。 どのくらいつらくてどのくらい悲しかったかを言わなかっ…

初心忘るるべからずとはよく言ったものです。完璧忘れてました。でも私は気付けたから、きっとやっていけると思います。心を冷やすことも時には肝心なのだなぁ。

記憶が夢なのか現実なのか、寝すぎてもうわからなくなってきたみたい。残像ばかりが脳にあって泣く。 あの時傷ついた事が未だに大きな跡に残っているなんて。もう何年も前のことだから、小さくなって消えたと思ってた傷跡が。やだ。痛いよ。 不条理に責めて…

考えて、考え抜いて何かをすることは素晴らしいことなのかな。直感で行動して、でも後悔しない生き方もいいと思った。どちらにしても『決める』行為に伴う覚悟は必要なのねぇ。いつだって。 苦しいことがいつも隣にある気がするよ。気配だけ。

あのね、うん、なんだろ、とにかく、確認。再確認。 自分のために誰かのために生きていかねば。なんて。重。

どっかいきたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げｔ ここは恐いねぇー どこへ行ってもこのカラダでこのココロなんですけどね そーれも無駄ぁー

第三者の頭の中では、私の未来は決まっているらしい。それもいいかなぁと思う。私も考えなくて済むし、その通りに生きればその人を傷付けることもないし頭を抱えることもないだろう。楽であることは間違いなさそうだ。私以外の存在をすべて認めるのはきっと…

いろんなことが浮かんでは消え、浮かんでは霧の中へかすんでしまう。なんて言い方をしてみたけど要は卒論が進まないということです。ええはい。

だんだん自分なんなのかわかんなくなってきたのでここらでひとつ、真っ白になりたいよ。や、まだなれないな。ストレス解消法は自分のなかで結構いくつか確立してはいるんだが、不安解消法というのがさっぱりわからない。誰にも何も言わずどっか行ってしまお…

とくに充実してる！ってゆーわけじゃ無いし問題先送り見ないフリしてるのは否めないんだけど「いいなぁ」と思えるのもまた事実。もうすぐ生活が変化するかもなので大事にしなきゃ！と自分に言い聞かせつつまたネガティブな脳内論争繰り返して身近なひとを困…

この世の中はどのくらいの広さなのか考えたけどそんなのわかるわけがなくて、きっとわかることなんて一生無いんだなって思ったらちょっと切なくなった。意味はない。 この人生で、あたしは何処まで触手を伸ばせるのかな。それは“愉しさ”に直結することではな…

「まぁなんだろう、考えてないようで考えてるって思わせて、やっぱりあんま考えてないようなヤツ」って今日バイトの人に言われて一瞬カチンときたけどあっという間に冷めて“まぁいいや”ってなったのは、興味がないからだろうなぁ。というかほんとは誰にも何…

自分と大切な人、ふたりにたてた誓いを忘れないように。消えてしまいたくなるくらいの後悔と泣きそうになるくらいの感謝。 ちゃんと確認しながら振り返りながら、進む方向はひとつ。ミライ。がんばるよ。ありがとう。

たかが恋愛。されど恋愛。昔から様々な形(文化)で表現されているほど、心の中で大きな割合を占め、人の関心を惹きつけてやまない。 深夜、友人からの電話。もうすぐ遠距離になってしまう恋人同士の、『不安 寂しい つらい』っていうキーワードがちりばめられ…

家にいるのは辛い。 だから毎日のように何処かへ出かけてなるべく顔を合わせない、そんな日々がもうずっと続いている。原因はわかっている。お互いがお互いを、腫れ物に触るかのように接する家。卑屈になって自己嫌悪に陥る家。 外見は良い。幸せな家族その…

なんだかあることに対して興味がなくなってきた。どうしよう。熱しやすく冷めやすい、とは昔から言われてきた。そんな性格イヤだけど。 離れれば離れる、近づけば近寄る。つかめると勘違いし続ける距離。追ってたもの、負ってたもの。６年前、私は今日という…

親から最初に与えられる社会的なアイデンティティって「名前」で、それは自分と他者をわける根源でもあるんだと思う。じゃあそれが無かったら―。 「私は誰？」という絶望と共に生きることは、想像を超えた虚無感が広がっている世界に生きるということだろう…

刹那的な幸せをいっぱい積み重ねて、ずっと暮らしていきたいなぁって。 うまく言葉にできないけど、そう願った。

毎年毎年、この時期になると思うのは「戦争を体験してない人がどんどん増えていくのだなぁ」ということ。59年前にこの地で起こったことを想像しても実感はできない。でも確かに家が壊され、引き裂かれるような別れがあり、血が流れた。この場所で。 一体何の…

ひとり暮らしがしたいです。というかしなきゃダメになりそうよ。やっぱちょっと離れてみないとわかんないことってあるもん。きっと。ずっと心の何処かで思ってて、いま、きっかけが降って来た。そろそろだな。だって、もういいでしょう。愛して、愛されたん…

へもさん(id:yoshiyoshiさん)と同じく(http://d.hatena.ne.jp/yoshiyoshi/20040730)、私もゲイリー・オールドマン好きっす。なんかこう、こっちとあっちの世界の境界線に立っている光景がしっくり似合うという感じのヒトが好き。人種不問で魅かれます。つか…

自立ってなんだろう。仕事ってなんだろう。お金？生きがい？意味？ 犬欲しい。小型のね。 弱音をはける、相手が欲しい。